『海海天』

这2天有点累；
有很长时间没有踏着高跟鞋满公司的跑了，还撘了件羊毛衫，怎么会不热呢；
在会议室，听领佳节又重阳导们做报告，反馈意见，脑海困，眼皮却万万分的不敢眨下来；
我想我的脑子困是本能性的在逃避这些内容灌输到我脑海里，我想着，我不会坚持下去的，
可眼皮却是很倔强的撑着，一股子信念在心中滋生，坚持下去何尝对自己不是一种新的改变。
对于我来说，这是一次受益颇多的会议；
上班将近3年，到今天才意识到，这份工作并没有自己想来的那么简单，原来自己还有好多东西需要学，需要看；
再给自己几年时间，30岁之前不要再有偷懒的念头吧。

话说回来，我害怕结婚，尤其是结婚的年纪离自己时近时远的时候，
几乎每天都要面临何时结婚的问题，
解释多了，就只想一个人关起门来回避这些事，这些问题，
这10年，如期的发生了命理中该发生的一切；

如今的我，
是真的长大了吗？
面对感情，我不会爱了，面对感情中该有的嘘寒问暖，我只有一副冰冷的面孔，我是真的冷血了吗，
几乎忘记了心跳的感觉，也麻木了揪心的感觉，

我想，在面对婚姻的问题上我一直没有长大过，
正是没有成熟的思想来面对，所以总想逃避那些事，那些人。

嘘寒问暖的，该是为了谁呢。

是从哪一天开始的呢，厌恶上QQ，再又变成害怕上QQ，这是什么心态呢。
好久好久以前，是没有电脑的生活，也过得有滋有味。
为什么，现在信仰找不到了。
是年纪的增长，还是岁月的迷茫。
每天圈在一个小格子间里，往返于相同的路线，让视线都忘记了原来天空还有云。
若不是在回外婆家的路上，都不知道云是像棉花糖的，伸手也无法捉住，看在眼里，痒在心间。
这样的感情生活，有人说是不正常的，有人说是平淡的，是人生。
究竟是什么呢，我糊涂了，是谁的问题呢。
这样一篇日志，让我自己的迷糊。
整日迷糊的睡觉，迷糊的醒来，迷糊的上班，迷糊的下班、吃饭，上网。
我是有多想你懂我呢，还是我真的不容易让人懂呢。
这是干物女呢~
是的，我简直就是十足的干物女。

开始羡慕那些能随时出门旅行的人，
曾几何时，自己也经常这样呢。
上班之后，最近也只不过是省内周边地区，
这样的日子，反而让胆儿越来越小了。

可知道，生夏如花的板子消失之后，我再没有打起精神来到海海天；
今天进来却意外的搜到这梦境里的海边，弥漫着粉紫色，像极了3年前到青岛看日落前脑海中的景象；
栈桥边刚刚建好的房屋，临近衔着海风余味的场景彷如昨日。
这是不是意味着，海海天是不是可以不用再在黑色中哭泣了呢。
你，还好吗；你们，还好吗，我记忆中的忧伤，或许，该给你们换件明亮的衣裳了。

比单身更寂寞。

埋葬一颗不知名的种子在内心最深最深处
知道最深处有什么吗

为什么是埋葬
而不是埋藏

相片总是值得人去回忆 去思考
在人忘乎所以的时候
无意窥见

想起
许多过程并未刻意去想起
却是那些回忆的感觉
何等的酸楚

你是否懂得
爱 谈何以难
喜欢 胜似感觉

回忆不可怕
若是没有回忆
就只剩下一杯生白的开水

看朋友一条充满回忆的短信
感叹 遗憾 无奈

向着阳光生长的花儿
才是内心睡眠已久的 渴望

我想对你好
可却不知从何开始
渐渐的觉得你是个好好人

至少在对待我的时候
或许你在我心里慢慢开始播种发芽
我自己浑然不知
不知自己为何越发越爱闹脾气

因为有人愿意承受
所以开始肆无忌惮

我想好好开始这段感情
可是我实在是害怕极了我的好换来你的坏
我矛盾极了

像老爸说的人的一生有很多事情都是在矛盾中度过

我知
当我写下第一篇关于你的日志的时候
许多许多 都会未完待续

看到你每次因为受我莫名其妙的气表露出的无辜
我真觉得自己是个坏孩子

从小到大都是
只要是真心真意对自己好的 全都不买账
而无关痛痒的东西 总是不去得罪

内心对海海天的依恋

逐渐消散了

这里的气息忧伤得连自己都害怕

藏着的俩段悲伤

没有了胆子再去回忆

害怕了眼泪

害怕了那些所谓的情之苦

最爱的 已有妻子

16岁时的梦想在另一个女孩身上逐渐实现

原来 不属于自己的 真的就是这样

深爱过的 说

有了合适的人

已经忘却从前

不爱了 

原来

随着时间的流逝

一段感情是能够被另一段感情覆盖的 

心底里还是留着苦涩的余味

都不是我的

狮子座的延续

好像

不再仅仅是个梦而已了

时到今日

割舍的就该割舍掉了

跳出一个人画圈圈的那么几年

不用再去疑问一个故事的问号

也不要再去盼一个故事的句号

那些伤人的话语 失控的作为该停一停

这一辈子

走过的1/4 

不平淡就好

原来

我做的决定 以现在的心态来说

是正确的

我就该安安心心工作 独立自己的生活

而后好好过着相夫教子的生活

我的幸福生活就该是在这里

而不是那些成日纠结于南与北的辗转之路